Quase Caiu no Chão, Pregador Foi Mais Rápido-- O Pastor mais antigo de uma Igreja estava pregando, e ele usava dentaduras, então, com todo o gesticular e pronunciar das palavras a dentadura saiu de sua boca, mas numa maestria perfeita, antes que ela chegasse ao chão ele pegou e a colocou na boca numa rapidez incrível e nem deu bolas para ninguém, continuando sua mensagem.
-- Uma senhora recebeu oportunidade para dar um testemunho e disse: "Irmãos, hoje quase que eu não vim a Igreja, o diabo escondeu minha calcinha, eu procurei em tudo quanto foi lugar e não encontrei, mas eu venci ele, ele tava pensando que isso iria me atrapalhar, que nada, eu vim sem ela".
-- Uma vez, em um retiro da Igreja, tivemos um momento de oração, digamos, bem fervoroso, algo realmente vindo de Deus, todos choravam e estávamos bem emocionados, alguns foram ao microfone para contar como foi aquela experiência, até que um irmão muito emocionado diz em alto e bom som:
- "Sem sacanagem nenhuma, estou todo arrepiado!"
-- Em um Confresso, o Ministério de Louvor estava ensaiando à tarde, depois eles se ajoelharam em um circulo, e o ministro do louvor estava orando por cada integrante, eles estavam sozinhos dentro da Igreja, eu tive de entrar para pegar alguma coisa, fazendo silêncio para não atrapalhar e admirando a cena. Até que o ministro começou a orar por uma mulher assim:
- "Senhor, abençoa a fulana que tem prisão de ventre, e às vezes fica uma semana sem ir ao banheiro".
-- Uma vez um Presbítero começou a orar e falou:
- Deus, tire a timidez do povo, nós temos que ser crentes Sem Vergonha, crentes Sem Vergonha".
A Igreja toda começou a rir.
-- Estávamos em uma vigília, quando deram uma oportunidade a um irmão para falar, de repente, eu que estava de cabeça baixa escuto um barulho, de repente vejo que a voz do irmão mudou, quando olho para ele, estava com a boca murcha, a dentadura dele caiu, e para piorar, o dirigente do culto me pega a dentadura e coloca em cima do púlpito, resultado disso tudo, a vigília acabou, ninguém mais ficou sério.
-- Um irmão foi cantar todo animado em um culto, e pediu para o rapaz do som soltar o play back, quando de repente começa a tocar uma música do Claudinho e Buchecha, e o irmão desesperado, começou a esbravejar no microfone:
- Aquele desgraçado do meu filho, mexeu nos meus cds"...
Uma outra vez aconteceu de novo, mas, aí não foi o Claudinho e Buchecha, dessa vez foi o Bonde do Tigrão.
-- Numa Pregação:
- "Por que Jesus passou e viu Bartimeu em cima de uma árvore e falou:
- "Bartimeu! Vou comer na sua casa hoje, desce daí".
Aí, um irmão falou:
- "Não foi Bartimeu, não! Foi o Zaqueu!
O pregador na maior trânquilidade continuou a pregação:
- "Desce daí, Bartimeu, que este lugar aí é do Zaqueu!!!"
-- Uma Pastora foi pregar numa Igreja, onde muitos irmãos tinham o dom de visões, chegou uma abençoada, que ficou incomodando a Pastora dizendo que queria contar seu testemunho. A pastora deixou ela contar, a mulher pegou o microfone e disse:
- "Pastora, eu não sei se você viu, mas, eu tô vendo um anjo da cueca de ouro".
Todo mundo riu, até a Pastora não aguentou e caiu na risada.
-- Numa Igreja, tinha um diácono que sempre dava uns cochilos no púlpito. Certa vez, o dirigente pregava sobre a multiplicação do povo de Deus na terra; e em dado momento da pregação, o dirigente faz a seguinte pergunta para ilustrar a pregação:
- "Quem já contou a areia do mar? Levante a mão!"
O Diácono que dormia, acordou ouvindo somente o final da frase, "levante a mão", e ele prontamente levantou a mão.
Aí, meu irmão, ninguém segurou o riso. E ele só se tocou do ocorrido quando o dirigente olhou para trás e perguntou se ele já tinha contado a areia do mar!
-- Um fato desses se deu em meados de 1998, quando em uma vigília lotada, o Pastor estava cantando com tanto afinco, que a dentadura dele partiu ao meio, bem em público e no momento em que cantava com o povo...
Ele se virou rapidamente com toda a discrição, e "freou" a alegria da multidão, dizendo:
Enquanto ele entregava o microfone para alguém, ele nem viu direito quem era, e saiu de fininho, foi ao gabinete... Como ele mesmo era o pregador da vigília, então a saída foi fazer aqueles 40 minutos de oração ajoelhados, e depois mais uma hora de oração.
A única coisa estranha foi que todos saíram risonhos da vigília, tipo dando risadinhas, não sei de que...
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